Lançons ce topic désespérément vide. ^^

Tout d'abord, bonjour et bienvenue

Je n'ai pas la prétention d'écrire "parfaitement" ni "comme il faut", je ne vous apprendrais pas non plus à écrire "comme moi", j'espère simplement, par ce topic, pouvoir à la longue vous aiguiller pour éviter les écueils de l'écriture, tout en gardant à l'esprit que chacun à son style et sa sensibilité propres, et qu'avant d'écrire pour les autres, on écrit pour soi, quelque chose qui nous plaît.

Hélas sur ces belles paroles, vous allez cesser un moment d'écrire ce qui vous plaît pour écrire ce que je vais vous demander, niark niark niark. *oiseau machiavélique*

Commençons par le commencement : une fastidieuse présentation !
(Admirez le pouvoir de la suggestion, je suis sûre que ça vous barbe d'avance.)
Je disais donc une fantastique occasion pour vous d'écrire un splendide texte de description déguisé!

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EXERCICE ONE :
ÉCRIRE UN TEXTE DE 150 MOTS MAXI DÉCRIVANT
UN PERSONNAGE ORIGINAL ^^
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PS : Relisez-vous plutôt trois fois qu'une!

PPS : Je vous fait part une fois pour toutes de mon code de couleur de correction :
-fautes (corrigées ou non selon ma patience)
-répétition
-c'est pas forcément faux mais je l'aurais vraiment pas dit comme ça

Exercice 1 :

Sonya avait tout pour être belle. Elle avait des jolis yeux bleus, un minois de poupée, une voix charmeuse, un sourire dévastateur, des boucles de cheveux noirs, un corps magnifiquement dessiné aux courbes parfaites. Mais lorsque à son retour chez elle, cette perfection n’était plus qu’un souvenir.
Elle avait terriblement changé. Ses yeux ne brillait plus, et elle ne sourirait sûrement plus jamais. Des cicatrices marquaient son visage, que sa mère caressa, désespérée par le silence pesant de la jeune femme. Ses cheveux avaient été coupés ras, et elle se cachait sous un béret. Sa maigreur était effrayante et elle boitait.
Mais surtout, sa joie de vivre et sa gaîté avaient été balayés d’un coup, remplacés par une tristesse et un repli sur soi caractéristiques d’une dépression.
Sonya Rachel Frendeberg était née en 1930. En 1944, le numéro 6530 marquait à vie son poignet. Une partie d’elle-même resterait à Buchenwald.

Exercice 1 :

Si elle avait l'apparence d'une femme ordinaire, elle avait la magnifique beauté d'une sirène. Ses cheveux blond platine, retombant joliment dans son dos et dont la brillance éblouissait tout les passants; ses yeux d'un bleu clair océan d'où on pouvait voir les bateau accostaient au port; son teint mat digne d'une vahiné et enfin ses courbes parfaites. Mais cette apparence était malheureusement éphémère. Dès la nuit tombée, elle redevenait la vieille femme au cheveux blanc neige et au regard éteint. Ses jours étaient compté. un mois tout au plus. Pourquoi cette malédiction s'était acharnée sur elle ? Son apparence était trompeuse. La journée, aux yeux de tous, elle était la jolie jeune fille, et la nuit tombée, seule dans sa maison, elle était l'affreuse dame. Vieillir tout d'un coup est le pire sort que l'on pouvait lui administrer. Et c'est ce qui arriva. Elle, fille de 19 ans à la beauté surnaturelle, et le lendemain, horrible vieille femme...

Beurk... J'aime pas ce que j'ai fais... Mais bon tant pis =P

Exercice 1 :

Nils était plutôt grand pour son âge car à quinze ans, tout le monde ne mesurait pas 1m90.Il était mince mais pas filiforme et portait de longs cheveux bruns noués en queue de cheval. Ses deux oreilles étaient percées et il y avait passé deux anneaux de jade. Il avait la peau mate, les pommettes saillantes et les traits marqués. Biens souvent dans la rue, les gens se disaient : "Quel homme!...oh c'est un adolescent !" Nils était plutôt fier de son physique. La seule chose qui lui déplaisait, c'était qu'il n'avait jamais vécu quelque chose d'intéressant.

Un garçon aux cheveux longs, bruns, ondulant et gênant Erik lorsque le vent soufflait, construisaient sa personnalité. Les yeux petits et bleus, les cils grands, et les sourcils de forme étrange cohabitaient en paix avec son corps. Erik, vieux d’une cinquantaine d’années, gardaient précieusement ses défauts et ses qualités : il mêlait aisément narcissisme, égoisme, humour, gentillesse et passion. La carrure d’un homme d’affaires ne lui était même pas d’une utilité particulière.
Natif de la Bretagne, il rêvait d’y aller, mais sa pauvreté l’en empêchait.
Sa créativité lui donnait tout de même une activité régulière. L’écriture, la création d’objets l’occupaient régulièrement. Ses forces n’étaient pas inutiles non plus : les travaux les plus éreintants lui étaient d’une simplicité enfantine et d’une brièveté étonnante.

Erik prônait la monarchie absolue, mais son éducation d’autrefois n’avait pas été appliquée correctement.

Pour l'originalité, euh ... je crois que j'ai pas réussi ... si ?


Pour le mot" égoisme ", je n'arrive pas à mettre deux points sur le i dsl ...

Voici donc la correction ^^

Erik a écrit:

Exercice 1 :

Sonya avait tout pour être belle. Elle avait de jolis yeux bleus, un minois de poupée, une voix charmeuse, un sourire dévastateur, des boucles de cheveux noirs, un corps magnifiquement dessiné aux courbes parfaites. Mais lorsque à son retour chez elle, cette perfection n’était plus qu’un souvenir.
Elle avait terriblement changé. Ses yeux ne brillaient plus, et elle ne sourirait sûrement plus jamais. Des cicatrices marquaient son visage, que sa mère caressa, désespérée par le silence pesant de la jeune femme. Ses cheveux avaient été coupés ras, et elle se cachait sous un béret. Sa maigreur était effrayante et elle boitait.
Mais surtout, sa joie de vivre et sa gaîté avaient été balayées d’un coup, remplacées par une tristesse et un repli sur soi caractéristiques d’une dépression.
Sonya Rachel Frendeberg était née en 1930. En 1944, le numéro 6530 marquait à vie son poignet. Une partie d’elle-même resterait à Buchenwald.

J'avoue que ce texte m'a surpris. Dans le bon sens du terme. Faut dire qu'à force de lire des descriptions de personnages sur des forums, je suis blasée des personnages trop parfaits. Pauvre Sonya. ^^"
Tu as su rendre avec talent (et en peu de ligne) l'évolution du personnage, y a juste une phrase qui me chagrine c'est le "une tristesse et un repli sur soi caractéristiques d’une dépression".
Avis on ne peut plus subjectif, je trouve que nommer de manière aussi pragmatique à la souffrance morale que peut endurer Sonya diminue la dimension de la détresse du personnage. On s'attend presque à avoir un remède sous le coude...

Just--me a écrit:

Exercice 1 :

Si elle avait l'apparence d'une femme ordinaire, elle avait la magnifique beauté d'une sirène. Ses cheveux blond platine, retombant joliment dans son dos, et dont la brillance éblouissait tous les passants ; ses yeux d'un bleu clair océan d'où on pouvait voir les bateaux accoster au port; son teint mat digne d'une vahiné et enfin ses courbes parfaites. Mais cette apparence était malheureusement éphémère. Dès la nuit tombée, elle redevenait la vieille femme aux cheveux blanc neige et au regard éteint. Ses jours étaient comptés. un mois tout au plus. Pourquoi cette malédiction s'était acharnée sur elle ? Son apparence était trompeuse. La journée, aux yeux de tous, elle était la jolie jeune fille, et la nuit tombée, seule dans sa maison, elle était l'affreuse dame. Vieillir tout d'un coup était le pire sort que l'on aurait pu lui administrer. Et c'est ce qui lui était arrivé. Elle, fille de 19 ans à la beauté surnaturelle, et le lendemain, horrible vieille femme...

Il faut aimer ses textes d'abord!
Non ? Bon oui je sais c'est pas toujours si simple. Encore une jeune fille super belle brusquement enlaidie, décidément, il fait pas bon être trop jolie! xD
Attention à l'énumération de verbes être/avoir sous peine de plonger la description dans une platitude désolante. Il faudrait aussi éviter les répétitions, criantes dans un texte de cette taille. Je complète en exigeant à l'avenir une bonne relecture! ^^

Logiciel a écrit:

Exercice 1 :

Nils était plutôt grand pour son âge car à quinze ans, tout le monde ne mesurait pas 1m90.Il était mince mais pas filiforme et portait de longs cheveux bruns noués en queue de cheval. Ses deux oreilles étaient percées et il y avait passé deux anneaux de jade. Il avait la peau mate, les pommettes saillantes et les traits marqués. Bien souvent dans la rue, les gens se disaient : "Quel homme!...oh c'est un adolescent !" Nils était plutôt fier de son physique. La seule chose qui lui déplaisait, c'était qu'il n'avait jamais vécu quelque chose d'intéressant.

Jamais rien vécu d'intéressant? Pourtant, sa simple existence est une exception! (J'ai pas les courbes de croissance sous les yeux, mais les garçons achèvent leur croissance bien plus tardivement que les filles! Hélas voilà qui ne peut sustenter le lecteur. Le personnage peut lui croire sa vie insipide et inintéressante, il faut bien que l'écrivain et le lecteur soient un minimum persuadés de l'inverse! ^^
Vu qu'il est fier de son physique, je proposer "arborer" plutôt que "porter" dans la description. "Porter" ça laisse présager qu'il pourrait changer de cheveux comme de chemise, a priori il met pas une perruque tous les matins...

Reader a écrit:

Un garçon aux cheveux longs, bruns, ondulant et gênant Erik lorsque le vent soufflait, construisaient sa personnalité. Les yeux petits et bleus, les cils grands, et les sourcils de forme étrange cohabitaient en paix avec son corps. Erik, vieux d’une cinquantaine d’années, gardaient précieusement ses défauts et ses qualités : il mêlait aisément narcissisme, égoïsme, humour, gentillesse et passion. La carrure d’un homme d’affaires ne lui était même pas d’une utilité particulière.
Natif de la Bretagne, il rêvait d’y aller (retourner?), mais sa pauvreté l’en empêchait.
Sa créativité lui donnait tout de même une activité régulière. L’écriture, la création d’objets l’occupaient régulièrement. Ses forces n’étaient pas inutiles non plus : les travaux les plus éreintants lui étaient d’une simplicité enfantine et d’une brièveté étonnante.

Erik prônait la monarchie absolue, mais son éducation d’autrefois n’avait pas été appliquée correctement.

Si c'est bien "les cheveux longs" qui "construisaient sa personnalité" la première phrase a besoin d'être reformulée. Il aurait alors fallu détailler en quoi un détail aussi insignifiant pouvait influencer sur sa façon d'être, car le lien ne paraît pas évident. De même pour la seconde phrase, il aurait mieux valu faire référence à son visage qu'à son corps (genre "se fondaient/s'inscrivaient avec harmonie dans son visage" par exemple). La carrure d'un homme d'affaires, n'évoque pas l'armoire un glace, la force surprenante qu'il semble déployer par la suite détonne avec cette remarque. L'allusion nébuleuse aux opinions politiques du personnage aurait gagné à être étayée car là on ne voit pas trop où tu veux en venir.

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EXERCICE 1 :
Bravo à tous les participants
Meilleur texte : Erik
Le moins de fautes : Reader
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La Palme revient donc à Erik, dont le texte répond avec le plus de justesse à l'énoncé demandé ^^
Je tiens aussi à saluer la prestation de Reader qui peut se targuer d'un zéro-faute!

OUUUUAAAAAIIIIIISSSS !!!!!

*danse sur place*

A quand le prochain exercice ? Je suis chaude là !

Désolé Sterna, pour ce que tu me reproches dans le début du texte, c'est une version modifiée que j'avais commencé, et je n'ai pas repéré que le début ne voulait rien dire xD ^^

effectivement pour l'allusion nébuleuse aux opinions politiques, elle était là pour faire un texte le plus long possible en respectant les normes, mais je n'avais pas d'idée pour finir le texte ... Enfin,de toute façon, c'était qu'une description xD ...

(Quel honneur d'avoir la place juste dessous Erik !! ) J'espère que je continuerais à être dans les bonnes places xD ^^ même si je sais que c'est pas moi qui ai fait le meilleur texte ... )

Hélas je n'ai plus le temps de traîner sur p'tite plume. L'exercice suivant était déjà écrit. Si jamais un autre prof se sentait la motiv' de reprendre là où je me suis arrêtée, le voici :

La sterne a écrit:

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EXERCICE DEUX :
ÉCRIRE UN TEXTE DE 150 MOTS MAXI INSCRIVANT ET DÉCRIVANT
UN PERSONNAGE ORIGINAL DANS SON DÉCOR ^^
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Voilà, vous êtes libres ou non de reprendre le même personnage. Il faut cette fois-ci se servir du personnage pour décrire le décor et du décor pour décrire le personnage! Bref que l'un et l'autre semblent indissociables! Vous veillerez à ne pas abuser des verbes être et avoir (hors de leur rôle d'auxiliaire, j'entends), vous êtes libres du choix du lieu.
Une fois de plus l'originalité est bienvenue ^^

Désolée de vous abandonner aussi lâchement, je ne peux que vous encourager à écrire et à savoir regarder ses propres écrits d'un oeil critique, c'est comme ça que l'on progresse ^^

PS pour Erik : Désolée de stopper ton élan xD
PS pour Reader : Vu ton pseudo tu devrais pourtant savoir te relire

Je sais me relire xD , c'est que j'ai pas eu envie, nuance xD


par contre, je préférais le premier exo ... le deuxième, j'ai je crois que je vais avoir beaucoup de mal à le réaliser ... je vais attendre que quelqu'un en fasse un , et ensuite essayer de réaliser le mien ...

Mdr je connais ce défaut, mais également qu'un peu de volonté (que je n'ai pas toujours suffit d'y remédier).

Comme expliqué plus haut je ne corrigerais pas cet exercice, je ne suis plus professeur.
L'intérêt était d'inciter les élèves éventuels à créer une description moins statique et plus vivante d'un personnage (et d'un lieu), à privilégier les verbes d'actions ou les relations entre le perso et le décor plutôt qu'à se limiter au "il est ainsi, il a ceci, cela, etc"... ^^

Diiites.... Euh... Je suis désolée, parce que je ne comprends pas bien en quoi consiste le sujet.... Est-ce qu'on est ici pour recvoir des cours ou pour faire des exercices?? Parce que si c'est pour faire des exos, je veux bien participer (parce que j'adoooooore inventer des persos originaux avec des looks et des styles et des idées tortueuses et pas possibles....)

Il me semble que c'est un peu des deux BR ...

mdr sterna, ça m'aide pas beaucoup ce que tu me dis xD

Pour Bigorneau : Je pense que ça dépend de la personne qui fait les cours, mais pour moi il est évident que pour progresser il faut écrire. (Et lire certes, mais autant lire n'importe quoi d'autres qu'un "cours" sur l'écriture pour ce faire)
Donc dans ma conception de la chose, le principe est d'encourager les gens à écrire.
Après j'essaye de donner des avis pertinents (ou non ) en fonction du texte écrit ^^"

Pour ce qui est du sujet, Reader, j'entendais amener les gens à ne pas écrire une description du genre :
"Le ciel était bleu, le vent froid et gris les nuages à l'horizon. Machin avait une frêle silhouette, avait froid, les yeux verts et hâte de rentrer chez lui. Et patati patata"
mais plutôt quelque chose du genre :
"Sous un ciel encore bleu, Machin hâtait le pas, fuyant devant le vent qui, non content d'amonceler à l'horizon de gris nuages d'orage, mordait sans répit sa frêle silhouette. Le jour déclinait, assombrissant l'herbe des prairies, piètre reflet des iris de Machin, d'un vert pur et brillant, patati patata"

Pardonnez l'exemple bâclé, stéréotypé et peu élégant. XD

En clair, décrire un perso et un bout de décor en évitant l'accumulation et en prenant le soin de ne pas entasser à outrance les verbes avoir/être qui n'ont pas valeur d'auxiliaire.

Bon si Papa castor le tolère, j'essayerai de corriger cet exo si j'ai le temps et que quelqu'un le rédige...

Ok, ça me parle beaucoup plus maintenant Sterna, dès que j'en aurais l'occasion, j'essaierais de participer, si l'exercice n'est pas corrigé ^^

merci à toi d'ailleurs pour avoir inauguré la section ^^